?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
После 30-ти
filevskayalinia
Итак, мне уже 33, и я по-видимому я в чем-то бесцельный человек...Страшно такое писать, но что ж делать. Муж вчера так вообще дразнил меня, что скоро 34, и меня это немного пугает, хотя вроде не расстраивает. Наоборот, стала даже думать, что бы еще такое на свой др придумать.



Но вот в принципе что произошло со мной в 30+, что иногда тревожит по ночам.

Появилось какое-то ощущение, что будто спросит однажды кто-то, а какая твоя мечта, гражданка, а я и не смогу ничего сказать...Или подсуну какую-то привычную банальность.

Вроде бы все более-менее хорошо. Есть семья, ребенок, у нас своя квартира, путешествия, друзья, бабушки помогают, что важно, никто ничем серьезно не болеет, но все же...

Хорошо бы и то иметь, и это, и прокачать кучу вещей в себе в первую очередь и купить еще столько же и прочее, вертится иногда в голове. Но с другой стороны, если взять чашку кофе, а еще найти свободное время и почитать, поставить музыку, то все не так важно кажется и самое главное в такой моменты - это оставаться в этом блаженном состоянии. Но мозг и эмоции не дремлют и периодически рисуют проекции, которых пока в жизни нет.

Вот, например, работа. Конечно, я в ней нашла и интерес, и кучу других вещей, и периодически что-то еще пытаюсь делать, когда время бывает (из последнего осваивала написание статей на английском), но пока же по сути у меня офисной рабство и несвобода и не тот идеал по соотношению интереса и сложности, который хотелось бы достичь, эксплуатирую то, что уже проработано и прокачано, а неизведанное новое пока что только в проектах, и я все плыву и плыву по течению, и пока не вижу, как и куда я примкну дальше. Ясно, что что-то делать надо, но торопиться почему-то не получается. А мечта, где я совмещаю несколько видов деятельности и еще и свободна, и все успеваю, все равно есть.

Или семья. Прекрасная дочь, пусть и с характером и воспитанием пока что некоторые проблемы, и иногда все как-то сложновато даже и сейчас, хотя сильно меньше, чем в младенчестве, но периодически я натурально гноблю себя, почему всего один ребенок, где надо было так облажаться, что такое счастье всего в единственном числе в жизни. Конечно, конечно... еще не вечер и можно все успеть или попробовать успеть, думается мне тут же за кофе, но ощущение, что чего-то я не так построила в жизни тоже есть.

Или квартира. Отличный район, двушка, но до сих пор нет такого ремонта, как хотелось бы. Конечно, мне иной раз и убираться лень, не то что начать такое большое дело, как ремонт, но вот ведь грызет иногда, что все не так, как по плану. Вроде уже и деньги на ремонт появляются, но надо решиться.

Или бабушки. Они же есть, и они рядом, и они правда помогают с занятиями с ребенком или во время командировок, но все не так гладко, как хотелось бы. Например, моя мама - в обмен на помощь и воспитание вечный вынос мозга о том, что неправильно делается в воспитании и прочее. И пожаловаться на это нельзя, раз тебе помогают активно, хотя не обязаны это делать, нужно учитывать мнение другого человека или все делать самой иначе...Но все равно постоянно хочется что ли больше доброты и принятия, а с другой стороны, это не по-взрослому, наверное, такого хотеть. Попытки гармонизации всего принимаю, но тут блин как стену ломать. Надо ли?

Или муж и наши путешествия, муж часто куда-то уезжает, ко мне на дачу с ребенком не приезжает, а я иногда даже не понимаю, как и куда ехать, чтобы это было так круто,а еще часть его путешествий проходит без меня и ребенка, ну куда нам в Французскую Гвиану ломиться? Страшно за ребенка.

Путешествия в целом на небольшой срок стали чем-то утилитарным и пусть и освежающим и захватывающим, но не судьбоносным, как казалось раньше. Раньше же как? Все Италия, красота, древности, ура-ура...А сейчас - ну, например, Италия, отлично, красиво, но есть если другие варианты и планы и вообще близкие люди не могут, то можно и не ехать или отложить, нет вот этого -надо срочно, надо туда и сюда. Надо, конечно, и хочется, что главное, но еще и дел много.

Ну где-то, наверное, мне удастся в ближайшее время улучшить общую картинку, вода камень точит, ну да, допустим, там ремонт сделала, физкультура стала постоянной, с мужем поехали в крутое путешествие, может быть еще книжку написали, какой-то крутой проект сделали, ребенок что-то суперское освоил...А еще мне очень нужно для себя собой найти те волонтерские проекты, которые захватят...

Я еще я пишу все это и чувствую, что все это круто и, наверное, даже достижимо на некотором горизонте, все для этого пока есть, но не так судьбоносно.

Но вообще нет у меня амбициозных целей, хотя уже за 30-ть. Кто-то их ставит в наше время или все в основном прокрастинацией занимаются?

Если что, это не депрессия и не кризис, не упадничество и прочее, просто так мысли, когда тебе за 30-ть...

И вообще столько всего надо успеть, а как и почему еще не успела - непонятно.

Пойду выпью еще чашечку кофе, насыплю корицы и работать.

И так много всего хорошего у меня в жизни, и все удачно складывается и еще куча всего впереди)

Так что ли выглядит теория относительности в зрелости?


Tags: ,

  • 1
"Жизнь почти прошла а я всё никак не решу на что её тратить: то ли сердце отдать революции, то ли голос за демократию"

  • 1