Previous Entry Share Next Entry
Женщина-обыватель
filevskayalinia
Навеяно постом одной из знакомых в жж
Многие мужчины постоянно говорят и пишут, что после рождения ребенка девушки часто портятся и вспоминают свои обывательское замашки или их приобретают. Наверное, самая частая претензия со стороны мужчин. Понятный процесс, когда ты вдруг становишься ответственным еще и за другого человека, то хочется сразу улучшить свои условия.

Действительно по себе скажу, что как-то будни затягивают давно уже после рождения ребенка. Честно говоря, понимаю, что и мне чаша сия не миновала, хочется машину купить, чтобы удобно было ездить, отремонтировать квартиру под себя и прочее. Впрочем, и других бесшабашных вещей по-прежнему хочется: бросить все, уехать, завести еще ребенка в какой-нибудь Аргентине, создать что-то необычные и чувствовать себя полезным и нужным человеком. Но везде хочется искать баланс.Как соблюсти баланс, все больше меня волнует, как не скатиться в сторону обывательства, но и как при этом не игнорировать постоянно свои потребности сделать мир вокруг комфортнее и приятнее. При этом понимаю, что каждый день работа и все привычное - ужасно скучно и почти невозможно. Но баланс так сложно достижим.

Как вы его ищете, или предпочитаете просто скатываться в одну или другую сторону? Почему мужчинам чаще удается сохранить свою аутентичность в отличие от женщин? Не знаю, может у женщин реже есть твердый стержень? Но если два стержня будет рядом, то как взаимодействовать, если стержни идут в разные стороны? Я вот никогда не понимала своего предназначения, работу выбираю, чтобы интересно, давала финресурсы и можно было совмещать с ребенком, путешествия, чтобы было интересно и взять с собой по возможности ребенка и мужа, то есть чтобы вместе что-то узнавать, нет у меня понимания, что я точно хочу в жизни и от чего не отступлю, никогда не было, могу и те и те свои потребности реализовывать. Всегда мне казалось, что именно такой подход лучше разделять женщине, чтобы была выше "эластичность" в браке, может я не права?

  • 1
Как кому лучше жить, и какой там у кого будет баланс мне неведомо. Все мы разные. Меня удивило, что ты пишешь о том, что мужики меньше меняются после рождения детей. По-моему это не так. Дети очень меняют и нас. Да и в принципе семейная жизнь. Идя в ЗАГС я точно знал, что готов жертвовать какими-то своими привычками, друзьями, прогулками ради жены. Она у меня теперь лучший друг. Ну и дети, конечно же. Да.

очень приятно это слышать.

Я понятия не имею, какой твой муж человек, но мне показалось при встрече, что мы в этом с ним схожи. Вы осознано выбрали жизнь в браке, у вас прекрасный ребенок и уже этого достаточно для полноценного счастья. Ну и, кстати, по поводу обывательской жизни это ж нормально. Я вот 10 лет назад не поверил бы, что буду получать удовольствие от хождения по продуктовым магазинам:-)

осознанно, просто очень тяжело совместить ребенка, работу, желание комфорта, которые стало появляться, и свободу путешествовать надолго в разные страны. В большей степени, наверное, мне стало тяжелее. При этом я точно хочу еще детей, муж вроде тоже, и тогда, наверное, еще тяжелее все это совмещать будет. Вот и вопрос, как люди выпутываются)

Edited at 2017-05-11 12:41 pm (UTC)

У нас три недели назад родилась дочка. Второй ребенок переносится проще, чем первый. Это вот я ответственно могу заявить. Еще могу ответственно заявить, что мы слишком затянули. Семь лет разницы у детей это много. Ну и естественно всякие поездки на пару лет отменились полностью. Мы конечно не такие заядлые путешественники как ваша семья, но иногда тоже куда-то любим выбраться. Естественно сейчас не до этого. Но я точно не жалею:-) Перебороть какие-то свои желания ради семьи? Запросто. Хотя я тут почитал и выходит, что я прям красавец какой-то получаюсь. А вот нет. Я опять начал курить. Это лишнее, но, увы. Привычка вторая натура. Как кто выпутывается я не знаю. Мне вот снова стало нравиться читать. Прям полюбил. Жена пока не работает и не собирается. Ну и прекрасно. Ничего не вижу страшного в этом. А, сходил по ссылке. Это реально твоя знакомая? Там какие-то ужасы написаны. Я охреневал пока читал.

Поздравляю, не читала, очень круто, что вы все-таки решились, после такого периода можно и не решиться вовсе.


Я всегда читать любила, а еще кино и спорт, это прям моя вторая реальность, но я вообще интроверт скорее, так что эти увлечения всегда спасали. Да еще бы, если маленький ребенок, какая работа, если только фриланс. А я вот как раз несколько месяцев назад на работу вышла

ты, наверное, мало женские форумы читаешь и спецгруппы, я вступила как-то, сколько информации на меня вылилось, знакомая по интернету, вроде бы человек с адекватным восприятием действительности.

Я в юности несколько раз пробовала курить, ни разу не пошло, ни разу кайф не испытала, хотя очень усрердно пыталась.

Ваша семья так много все же не путешествует, поэтому у вас наших сложностей, наверное, и нет. Есть ли у тебя фишка, что путешествия прям твоя стезя и предназначение? если нет, то и сложностей таких априори не будет.




Edited at 2017-05-11 01:04 pm (UTC)

Кино я тоже смотреть люблю. И люблю смотреть именно дома. Почему-то кинотеатры меня не впечатляют. Это всегда со мной было и не прекращалось. И музыка. Конечно, еще всегда слушалось куча всего. А вот чтение на несколько лет прям отодвинулось. Ленив стал. Но тут прям что-то как накатило, аж сам удивился. Форумы я действительно не читаю. Вообще сегодня надо у жены спросить, может её что-то не устраивает, а я не в курсе? Что-то прям разволновался. Начитаешься тут ваших женских историй и волнуйся, потом ходи:-)

Путешествия же однозначно просто хобби для меня. Да и не путешествия это в моём случае, а скорее просто поездки. Может быть, потому и проще отношусь к их отсутствию сегодня.

а о чем таком глобальном "болит душа", кроме семьи и детей? чего хочется глобального? если не хочешь, не отвечай, просто интересно, чем люди живут.

Мне нравится писать. Не посты в ЖЖ. А именно писать рассказы. Иногда и пишу и кладу в ЖЖ. Вот по тегу «Выдумка» всякое набросано. Хотя не всё выдумка. Так-то есть грёзы написать хороший роман, но пока не выходит. Это вот то, что меня тревожит и бередит душу.

Той истории год. Чем все закончилось?

Мне тоже кажется немного странным уезжать по полгода путешествовать одному, когда дома маленький ребенок. Но у каждого свои тараканы.

да не на полгода никто не уезжает, да и ребенок растет, уже в сад ходит. можно и вметсе все с ребенком организовывать, но все это немного сложнее стало: сады, поликлиники, работа, желание что-то поменять в бытовом плане, а так все возможно и с ребенком, особенно когда они подрастают и уже не так от тебя зависимы. какую-то легкость просто теряешь.

Edited at 2017-05-11 12:58 pm (UTC)

В общем вся проблема только в том, что бытовуха заела? Так тогда надо что-то менять. Я вот среду обитания поменял :)

статусом-кво, ничем короче.

И смысл было тогда об этом в интернете рассказывать, если всех все устраивает.

узнать, как другие баланс ищут, смысл такой. я пока не могу найти

Блин, не могу пройти мимо и промолчать.
Пост по ссылке - это какой-то кромешный ад, у меня глаза на лоб лезут.
Причём лезут не только от того, что на свете существуют такие моральные уроды и мудаки, а от того, что у женщины ещё задаются вопросами о том, правы ли они в том, чтобы отстаивать себя и своего ребёнка.

По поводу того, что ты пишешь, я удивляюсь, если честно.
Где ты находишь обывательство, когда пишешь, что пытаешься сделать свою жизнь и ребёнка более комфортной как духовно, так и материально? Скажу тебе как человек, лишенный многих материальных благ - мои родители презирали или просто игнорили эту сторону жизни. Мне всё детство было плохо от бытовой неустроенности. И сейчас я тоже имею дело с последствиями - в том плане, что мне очень трудно организовывать себе бытовой комфорт, когда не было такого опыта. То есть, говоря языком психологии, у человека, который лишён в детстве комфортного быта, не интегрируется та часть психики, которая во взрослости помогает ему о себе заботиться.

Да, возвращаясь к обывателю. Если посмотреть значение слова обыватель, то это зашоренный, ограниченный человек, который живёт только своими интересами. И под это определение попадает большая часть путешественников - те, которые только свой образ жизни считает правильным, которых кроме виз и границ ничего не интересует, и все остальные сферы жизни они демонстративно презирают, и которым важно только удовлетворение своего желания бесконечно кататься по миру и не брать ответственность за свою жизнь (и уж тем более за чужую, как в этом жутком посте).
Конечно же, не все такие, но я в своё время была сильно разочарована, когда увидела, что некоторые путешественники ездят только потому, что больше им нечем заняться, а ответственность за свою жизнь брать влом. Но при этом много красивых слов о незашоренности мышления, свободе и независимости, демонстративного презрения к офисному "рабству", учёбе в вузах и т.д.. И если ты выложил фотку из какого-нибудь Зимбабве, то прям великий человек, а если фотография ортопедического матраса для любимого ребёнка - то всё, трындец, ты обыватель.

Это я к тому, что когда человек стремится ежедневно делать жизнь своей семьи и детей комфортней и интереснее - это точно достойно большого уважения. Очевидно, не меньшего, чем какое-нибудь сложное путешествие.

Если нет понимания чего хотите от жизни и к чему стремитесь, то нужно его, это понимание, обрести. Иначе так и будете метаться. Жизнь в сплошных туристических путешествиях - инфантилизм. Духовный мир важен, но материальный мир (да, с бытовухой) - тоже часть нашей жизни. Нужно чтоб оба мира были комплиментарны. Дисбаланс приведет человека к катастрофе личности.
Нужно определиться с целю жизни, самой сокровенной, которая на самом деле мотивирует вас жить. Дальше в обратном порядке написать шаги ее достижения до сегодняшнего дня (т е сверху вниз). Потом идти по этим ступенькам наверх к цели.

Edited at 2017-05-12 06:23 am (UTC)

Пост по ссылке очень неоднозначен. Несмотря на "ужасное" поведение мужа, меня зацепили некоторые моменты в описаниях жены. Например, крайне удивило, что он ее "не отпускает" одну - он что, наручниками к батарее пристегивает, угрожает избить, из дома выселяет? Как вообще взрослому человеку можно что-либо разрешить или запретить делать? Впрочем, автор и дальше пишет сама, что ей хочется всей семьей ездить, а иначе это уже не семья. Получается, что камень преткновения - ее представление об идеальной семье, которая вместе ездит на море или еще как-то проводит время - а не совсем муж. У меня у самой такое же представление было три года, и я сама страдала, никуда не ездила, все ждала, что муж изменится и захочет проводить время с нами. В итоге поняла, что либо сама начну одна с ребенком ездить хотя бы в пвд, либо семья просто развалится из-за моих же собственных обид и "зашоренного" представления об идеальной картинке совместного отдыха. Начала путешествовать - самой жить захотелось, и муж как-то даже потянулся к нам с дочкой.

Вообще, весь текст того поста создал у меня ощущение, что автор хочет, чтобы все было, как она представляет правильным. Люди в браке 10 лет, что они все время до ребенка делали, ведь находили же как-то общий язык! Неужели во всем только муж виноват, якобы так резко изменившийся? Какая-то детская позиция у обоих супругов - один сбегает в путешествия, другая его пилит за это и при этом возлагает ответственность за свое счастье на него, а сама ничего в своей жизни особо и не меняет. По-моему, главная проблема не в муже, что он живет, как хочет, а в том, что жена поставила себя в зависимость от него целиком и полностью и при этом не способна договориться и отстоять свои желания. Особенно поразил пассаж про то, что муж-злодей тратит ее пособия на свои поездки! Ну это, семья конечно да, но если такая фигня, то кто ж заставляет ее давать ему пароли и свои карты? Не, не верю, что муж так ужасен.

Жалко ее, конечно, что самое примечательное, ситуация во многом мою недавнюю мне напоминает, и даже позиция и жалобы жены один в один с моими. Но это надо решать самой, причем самостоятельно, взять ответственность за себя и свои поступки, а не через мужа и тем более не через интернет.


Что касается обывательства. Я пока еще на той стадии, когда жопа больше просит приключений, чем машину и дачу. Но откровенно говоря, я не вижу ничего негативного в желании комфорта, это логично. По-моему, нужно определиться, что действительно важно на данный момент - дада, не раз и навсегда на всю жизнь, а именно на данном этапе. И жить себе спокойно в гармонии с этими ценностями. Сейчас действительно какая-то мания с путешествиями, почему-то это стало синонимом независимости, оригинальности, свободы, широкого кругозора. Я и сама очень соблазняюсь путешественнической жизнью, так и хочется иногда все бросить и уехать. Но в комментариях выше все очень хорошо подмечено на тему приоритетов и возможной безответственности путешественников. Я даже знаю пару таких, но они хотя бы честно признают, что не готовы брать ответственность за других.

Как я нахожу баланс. Я путешествую одна с дочкой по мере возможностей - а они невелики пока, денег нет практически. Муж очень много работает и редко бывает дома. Сначала истерила, стоило поменять представление о "всегда вместе" и стало жить приятнее. Да, мы все деньги мужа тратим на аренду квартиры, машину мужа и его гараж. А я трачу на путешествия остатки))) Мы поняли, что жилье тоже хотим и комфорта тоже, особенно хочет муж, но он категорически не хочет откладывать деньги. Он все надеется "зарабатывать достаточно" - а я считаю, что это ошибочная позиция и надо копить. Три года я ущемляла свои желания во всем, свою зп и пособия откладывала на черный день, и в итоге пришла к тому, что а) мои желания задвинуты, а я злая как чёрт; б) желания мужа не пострадали почти, потому что он не экономит на себе, а моих желаний не знает, так что на меня не тратил, хотя ему и не жалко совсем; в) накопленные деньги испарились, как только срочно понадобилось выручить семью. Выводы: нужно либо тогда тоже заняться своими желаниями, либо ограничить мужа. Второй вариант почему-то среди жен более популярен, хотя и провален.

С моей точки зрения, гибкость жене необходима, но стержень должен быть обязательно. Гибкий стержень, понимаете? Вы всегда должны помнить о том, что важно и для вас. К сожалению, мы с мужем например не умеем договориться по всем вопросам, но со временем учимся, я учусь слышать себя и говорить нет, если что-то мне поперек горла и быть гибче там, где вопрос не принципиален, а муж учится уважать мою позицию и слышать ее. Но без стержня женщина испаряется рано или поздно и женщиной перестает быть. В завершение вспомню своего бывшего, который в свое время преподал мне очень хороший и болезненный урок. Когда я начала пилить его за то, что он про меня забыл, что ему важнее играть музыку в группе, а мне он не уделяет внимание и т.д., он сказал.: "Ты стала мне не интересна. Ты слишком много занята мной, а про себя совсем забыла".

мне в этом смысле понравился фильм "Мой Король" про отношения, в определенном смысле даже взбесило, что женщинам там во всем мужчину оправдывает и на тормоза сводит все стремные случаи, ну и там показана некая сложность и неоднозначность ситуации, очень рекомендую посмотреть. Кроме всего прочего, актеры играют отлично. Насколько я знаю, на некоторых терапевтических группах обсуждают фильм с психологом, как-то видела анонсы.

Edited at 2017-05-26 08:08 am (UTC)

А чем же все-таки закончилась описанная ситуация? Они развелись или так и живут-мучаются?

Мне кажется обывательство с возрастом затягивает, после 35 реально хочется некоего комфорта - чтобы и жить не в хостелах и ездить не стопом. Ну и в целом на женщинах больше ответственности, просто так все не бросишь, особенно если дети имеются.


  • 1
?

Log in

No account? Create an account